AND LAST LOVE

laY

Implícita III

Seguís cubierto de palabras.
De capas y capas de seducciones fáciles.
Te comió el sistema.
Luchabas por tus ideales.
Defendías tu bandera.
Amabas tu libertad.

Tus frases respondían a tu ideal, pero tu performance final resulto un fracaso.
Nadie concurrió al show.
Ni siquiera vos.
Tu pánico escénico fue mayor.

Y los críticos ganaron, predijeron los resultados.
Lograron su voluntad y sus amenazas no fueron en vano.
Le ganaron a tus supuestas banderas, y la ideología cayó.

Implícita IV. Enfermedad mental.

Culpa.
Frustración.
Demencia. Cuando se exceden los limites, las palabras funcionan como psicoactivos que distorsionan la realidad.
Realmente estoy enferma.
Destruyo a mi alrededor con mi enfermedad. Saldré de alguna forma de estas palabras hirientes.
Perdón por arañar sus bocas. Culpa. Culpa.

No. Soy la proyección de tu psicología.
Funciono como tu espejo.
Pero es un error.
No soy el falo que te completa.
Tan solo fui tu deseo. Tal vez en un momento cumplí con tus expectativas.
Si no te castra el, seré yo entonces.
Entonces creo haberme convertido en un ser totalmente independiente de sus expectativas.
Y no más culpa. Por favor.

subliminal

Tan metafórico y real como eso.

Smile for ME.


Cause I'm leaving

I don't mind!!!!!

Te desafío test lluvia-casa-arbol

Pero más que nada por la lluvia. Y si para mi la lluvia borra la maldad y lava todas las heridas??
¿Qué tal si mi representación mental de lluvia no es la conflictiva?
¿Y si me gusta caminar bajo la lluvia? Envolverme en esas gotas….., ir singing in the rain, porque es un glorious feeling, y me hace happy again?
Porque el agua es el primer lugar donde nos encontramos, evoca al primer origen, desaloja mi carga cultural.
Y esa sensación de tormenta es la que colabora con la metamorfosis de las distintas vidas en mi vida.

(I love your smell)

Igualmente sé que muchas veces, lo que para ella es místico, para la otra es demencia, delirium, psicosis.



Programa para bajar música, EL QUE SEA. Search, "The next day, Thrice"

SHOULD I STAY

http://www.youtube.com/watch?v=H0R6Zj7VpaM

tema que puede ser.

Entonces…. juntemos nuestras voces.
Y no nos perdamos de esa dimensión .
Es la alternativa justa para superar esos obstáculos
Esas tardanzas irremediables
Como si ambos cables a tierras estén entrelazados, y fusionados, donde juntos seamos una sola voz…
Proyectémonos en el pentagrama
Formemos un ambiente propio rebalsado de armónicos
Donde los encuentros se cuentan en tiempos de semifusas
Y cada canción es testigo.
Porque logré posicionarte en donde perteneces.
Pagando con acordes menores
O gotitas reprimidas
Que cambiaron su estado,
y ahora son lluvias de emoción.




Es hasta nostálgico cambiarte de lugar.
Pero mucho menos patológico.

Keep you in the dark

goodbye blue sky.

-tu mesita de luz es un caos
- ah, a mi no me parece.
-hay que ordenar, que quede todo mas arregladito en tu pieza.
-si! Hace cuanto que te estoy diciendo que quiero pintarla y remodelarla.
-bueno, igualmente quedate tranquila que hablé con beto que el lunes viene a limpiar tus paredes.
- ………………………


si, o sea…………. Es verdad, siempre estuve proyectando que mi pieza sea un hábitat mas parecido a mi.
Que mas lindo que apoyarme en paredes color bordó? No tener mas agujeros ni “dibujos” totalmente desesperados que te siguen desesperando.
Layla! Que mejor que un hábitat organizado!?
Sí si……….. puede ser.
Pero todavía siento un lazo entre esos dibujos o esa histeria de sobrepasar las condiciones dadas y escribir la pared. Porque de alguna forma ese desastre en las paredes, no es más que un desplazamiento de mi estado mental. De esas noches , donde el único lugar para refugiarme y abrazarme era en ese mundo de fantasías. Tan tuyo, tan solo.
Y ahora que pasa? “Tu” mundo literalmente se esfuma totalmente, y la realidad cada vez te desafía con hechos concretos.
De golpe, si! Red sky!, la lluvia ( y el cif) borro la maldad y lavó todas las heridas. Lo inexistente desapareció ( o mas bien apareció) y las paredes se armonizan con el color de tu aura.
Tanta realidad me sigue asustando. Todos ellos mantienen diálogos secretos, tratando de ocultarme su plan, pero no se percatan que si me doy cuenta de que acá hay un plan magistral por la organización de mi mente.
Que desarraigo.
Algo así como la “occidentalización” de lo real sobre lo imaginario.
Por qué no ser mixta?
Los objetivos ya se cumplieron, la pared aquellos días funcionó como espejo. Por eso ( y más) ya es hora del cambio,



Welcome red sky!

Lo menos en nuestras vidas.

Conteniendo líquido en los párpados. Ni siquiera dejándolo salir.
Ni aunque sea para acariciar mis mejillas, cuando estas realmente lo necesitan.



AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE









Siempre sentada del lado izquierdo del colectivo.
Sin la oportunidad de que alguien se siente al lado.

¿Casual?

Lo menos en nuestras vidas.

Conteniendo líquido en los párpados. Ni siquiera dejándolo salir. Ni aunque sea para acariciar mis mejillas, cuando estas realmente lo necesitan.



AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE AXOLOTE




Siempre sentada del lado izquierdo del colectivo.
Sin la oportunidad de que alguien se siente al lado.

¿Casual?

Se pasa nomás.

No sé... Tenía ganas de resucitar esto.


http://www.photoshow.com/watch/hf7zA8RD

Reptiliana

BE abiótica.
Aunque sea convertite en Gelacio.
No te dejes ser, ni tampoco sientas. Descartá todo tipo de cerebro límbico, si es necesario, que no haya emoción en lo mas mínimo.
Buscá cualquier tipo de lugarcito en el freezer y esperá hasta que llegues a ser lo suficientemente fría como para no sentir ni el ruido de un alfiler.
En todo caso, volvete lo mas austral posible.
Si tal congelamiento no se puede realizar, inventemos una metamorfosis “axolote”, seria otro tipo de alternativa bastante útil para sobrevivir a tanta amenaza REAL/EMPIRICA/.

Fa

Sweetest invitation Secret fascination

Un ejemplo de gualicho

Y mi estufa no anda y no prende,y por lo tanto mi pieza está fría y por lo tanto segundo laYla está fría.

Y por las dudas la pc de mi pieza no anda.

Y no me escribas más la pared. Y también you're breaking the "wall".

Y entonces qué está pasando con layla's bedroom?

.

creí haber hablado con mi noviesito de jardin de infantes.

feliz 28? de diciembre.

Bienvenida seas

La lluvia borra la maldad, y lava todas las heridas de tu alma

Good day sunshine

Predicción mental real.

No patológica.

Waw.

.getoverit

Pasa que a veces la gente se autotitula, se pega un cartel en la frente que dice “mala”, “hippie”, “punk”, “occidental”, “emo”, “hemorrágica”,”rocker”, “reloca”, “nerd”,”cotton” “ sex simbol”, “tierna”….. Algo así como la noche que Nadine era rockpopglamgayUNDER, y yo era rockpunkpsicogayUNDER, y demás boludeces que te autititulan, porque en el fondo no sos mas que una tremenda Layla Selene. Pero siendo esa Layla Selene, a veces me siento un tanto maníaca y fóbica, como cualquier hijo de vecino.
Si las tendría que ubicar o enumerar me encontraría bajo una “sofomanía”. A pesar de que tenga una facultadfobia, y a veces me fatigue rápido de ese edificio oscuro, deprimente, ese edificio que te oprime la neo-corteza, por esos no-colores. Volviendo a esa positiva sofomanía agregaríamos que viene enlazada de una bibliomanía sana.
Pero estos días son algo insufribles y un tanto opacos de a momentos y lo único que puedo afirmar es que me convierto en una “Eleuteromaníaca, y no dejo de pensar en irme a la mierda, lo que me convierte en una “Dromomaníaca” (gracias a Capusotto la semana que viene se concreta Buenos Aires. O NO)
Pero a veces me siento medio erotofóbica, o más bien androfóbica, es como que no quiero que nadie desestabilice mi construcción mental ganada gracias a mi automanía, (a excepción de John)
Otra cosa que podría decir es que debería ser un poco más ideofóbica, y dejar de inventar fanstasmas, aunque ya no es culpa de los fantasmas instalados en el seno de mi imaginación, si no de la realidad casual que se me presentó sin consentimiento propio.
Pero sí, la MELOMANIA es lo que me trae acá! Sin mi melomanía que seria de mi????!

(Lo que sí se es que nunca seré una timbromaníaca, ni volveré a ser una acerofobica, ni mucho menos una

No hay como llorar en el colectivo.

Es como aplastar las páginas de una agenda.

Lugares investidos.

Expresiones en la gente.

Mi anonimato.

Los delirios, y fantasías son excitados por aquellas calles, cordones, escalones, teléfonos públicos, faroles, minimarkets, tachos de basura, volquetes, cables, charcos….

No hay nada como llorar en el colectivo.

Alienación

Gracioso

Que escuche Buena Música

Algo Excéntrico

Personalidad fuerte

Inteligente

Que no le gusten las frutas

Que me gusten sus zapatillas.

Buen sentido del humor

Que no sea tan cabrón. Pero a veces si.

Que le gusten las zebras.

Rock



Siguiendo todas estas características he llegado a la conclusión que mi ideal de hombre es Diego Capusotto

Está más bueno caminar mirando el cielo que mirar el piso.

Descubrimiento de ultimo momento.

Winter just wasn't my season

El camino totalmente limitado. Recorrido de memoria. Oprimida por el no abrazo. La oscuridad se alarga. El brillo está inaccesible.
El silencio aturde, el vacío me integra, y de a momentos hace que mi boca se tuerza.
Aunque ese frío me inmovilice, y ni el viento me espante la sensación de claustrofobia, y los hielitos salgan de mis ojos por tanto pero tanto frío.

Demencia

Respetando mi condición de castrada, ando siempre con la necesidad de completarme.
La vida se centra en la búsqueda de ese algo que me realice completamente. De cubrir ese hoyo en la pared con el enduido adecuado.
Seria una ignorancia de mi parte no reconocer que ese arte de combinar los sonidos actuaría de asfalto que cubre los huecos la pared.
Siendo aun mas exacta, esas CUERDAS son mi fascinación.

( por ahora llenemos los hoyos, después rompamos la pared)

" No hay nada más rockero que morirse".

Se enamoró tío.

goodbye red sky

Después de estas emociones, de estos escritos. De estas ganas encubiertas, puedo decir que desarrollé una maestría muy particular en simulación.

Aprovechando mi condición de simuladora, voy a fingir un luto para vos.

Para esa idea que me molesta tanto. Que ya no la soporto. Con esto me despido al principio, cosa de que no pase a mayores.

Por favor, a proteger mi yo! Cualquier cosa que la basura se la lleve el ello, que para algo esta, carajo.

Epitafio dice: ¿Quién escribirá la historia de lo que pudo haber sido?

Agua de la miseria

Canta,
bajo la lluvia,
alguien, alguien sin nadie,
te oye...
llorar de noche,
cuando de tu alma sangras,
ya no me mires así,
¿y para qué vivir,
si ya no tienes fe en tu hermano,
al que no amas ya?
! Ya no me digas que se siente !
si no se cambia hoy,
no se cambia más...
y tus hijos sabrán,
que vendíste tu amor...
que vendíste tu amor...
Juega,
juega que el tiempo huye...
y cambiame por una mosca...
vierte, vierte tu lágrima,
sobre la absurda suerte,
ya no me mires así,
si no se cambia hoy,
no se cambia más...
y tus hijos sabrán,
que vendíste tu amor...
que vendíste tu amor...
! Ya no me digas que se siente...
al atravesar,
la eternidad...
sin una gestión,
desde tu corazón... !
Tu sombra da,
contra el muro,
al que quiebras,
en múltiples ecos...
y acércate,
y ahuyentarás...
el desastre de mi alma,
que sueña...
Bebe,
bebe, desde el columpio...
el agua de la miseria...
y saca,
saca de los que sufren...
y quema la cruz,
tan ciego,
solo eres esclavo del poder...
¿y para qué vivir,
si ya no tienes fe,
en tu hermano,
al que no amas ya?
! Ya no me digas que se siente...
al atravesar,
la eternidad...
sin una gestión,
desde tu corazón... !
si no se cambia ya, tus hijos dirán...
que vendíste tu amor... !
Ya no me digas que se siente...
en la eternidad...
sin una gestión,
desde tu corazón... !
! Ya no me digas que se siente... !
si ya no tienes fe,
en tu hermano...
al que no amas ya...
¿pero qué es lo que te pasa, nene?

"Quien te ama te hace daño................."

Despertate.

Parece que no sos conciente de lo que está a punto de pasar. La imagen mental con más raiting en layla's psiquis esta a punto de pasarse al estadio de la segunda infancia.
Se logro una especie de retroceso: el estadio de las operaciones abstractas ¿involuciono? hacia el de las operaciones concretas.
El orden de los factores si altera el producto. No es lo mismo la imagen mental que la imagen procesada por mi sentido visual. Wow.
Serás verdad objetiva. Basta de subjetividad. Vas a estar en el lugar mágico, conmigo.
POrque sí? Arbitrario? Casual? Coincidencia?

QUé haces en MI lugar?


Dañada, entonces.( hipotética deductivamente pensado)

A-nomia endógena

método para alcanzar el orden:


sujeto tácito.

Destino.

LO IMPORTANTE ES QUE TU VAYAS CUANDO QUIERAS TU


Resulta que estaba rumbo Ximena's house, y el taxista estaba escuchando una música que de primera vista me resulto un tanto "pedorra".

Vuelta a casa decidí bajarme esos "pedorros" temas.

Wowwwwwwwwwwww, no puedo dejar de escucharlos. Y peor aún, por quÉ no hacer una banda con covers de Rafaela Carrá.
(Interesados, avisadme)

Dicotomia

Pesimista.
Y en el peor de los casos,
en esa ultima instancia, que NI quiero imaginar... ( pero sin embargo esa imagen mental titila más rápido que mi parpadear), reprimida llegara a hacer su voluntad, te tengo a vos.
POr ser tan similar, por verme plasmada en "voz".
Porque a pesar de que lo único que podamos hacer juntas sea llorar, maullar y gritar ( aunque muchas veces susurrar), sé que alguna vez vas a ser mi mejor expresión.


Optimista.
Y en el MEJOR de los casos....
En el que reprimida no tenga lugar,
Implícita juegue a veces,
y gane espontánea y chica "let it be", podemos cantar a dos voces!
Formemos una.
A pesar de que ahora solo te pueda abrazar, y trate de hacerte lo mas explicito que pueda, y busque entenderte y conocerte.

.

Para enamorarse bien hay que ir al sur

Pensamiento Formal.

PULÓVER AZUL

FREAK OUT

*)La hija de la lágrima dice:
no me gustan las frutas

*)La hija de la lágrima.
y no me gusta enterrarme de q la gente q me rodea las come

*) Ives Castagnino -
y a mi no me gusta tu poncho!

*) Ives Castagnino
pero no te digo nada

*)Ives Castagnino -
asi q callate


Como me amoldo a un mundo de fructíferos????

ajenas

Es tan raro encontrarme con aquella. Con aquella que sigue estando.. O solo materializada en cicatrices. Es tan raro. Es un orgullo. También es melancólico. Más allá de esa sensación de cariño con aquella, no quiero volver a verla (mas que en fotos o escritos). LA novedad, la magia actual está en su auge. Es tan útil que aquella halla estado, y haya sido lo que fue. Son los cimientos de ésta. Aquella y ésta son distintas. Ésta es un orgullo de aquella. Ésta es el ejemplo de aquella. Es todo lo que siempre quiso. Pero menos mal que existió aquella. Por que aquella era ese signo de pregunta, eran todos esos conflictos, inseguridades, complejos. Es el caos aquella. Es la crisis. Y que aquella haya sido crisis no quiere decir que ésta no.

.

- Buenas noches. - Hasta la vista. -Viste que lindo que era?

laY

Psicosomática.

¿Cuanto tiempo mas llevará?

Me siento muy mal. Mi cabeza explota. Mi cuerpo ya no resiste tanto relleno.

Es como que si algo ajeno a mi cuerpo se instalara en mi.

Maldito germen, cambios climáticos?

Este cuerpo me pertenece. Es mío. No intentes rellenarme. No hay lugar.

Ni 15000 pañuelos descartables te pueden sacar de acá. No te necesito, y si son necesarios 8965 los voy a usar.

No te quiero dentro mío. Gripe de otoño.

Dejá de consumir MI energía.

Implícita-Reprimida/Represora

Sí, obvio. Me gusta ser implícita.

Me encanta a veces ser un signo de preguntas.

Pero no quiero ser una reprimida.

Ni tampoco la misma autoridad que me reprime.

Y sí. Soy una paradoja.

Vivo dentro de mi propio régimen autoritario…. Reprimiéndome.

(No quiero encerrarme en lo que mas amo)

.

girls with kaleidoscope eyes.

YOU

No pensé que tendríamos TANTO feeling.

Me sentí bien abrazándote. Y eso que los abrazos no son mi fuerte (según Mane)

¿?

Are we demented or am I disturbed?

Uno

Dos

ANALOGOS

El problema es pensar.

Pero si no te pienso me asusto.

El problema está en plantear problemas.

El problema sos vos, miss paranoia 2007. “Corona. Flores, gracias, gracias, gracias gracias.”

(El problema es que esto se parece a esa canción horrible de richard arjona)

Como te instalo. Como te desinstalo.

Como viven en el mismo lugar dos cosa tan similares, pero distintas para mi.

Como apago los alucinógenos que te devuelven a donde perteneces, a vos habitante de mi mente te hablo. Porque por más que trate de rellenar tus espacios representativos con drogas alternativas, con efectos similares, y rellene moldes perfectamente establecidos con plastilina negra, la maldición amarilla permanece tiñendo las fisuras de mi neocorteza.

ESO. Demasiada neocorteza, poco cerebro límbico.

(Just look at me, look at me, look at me now

I’m a fake

I’m a fake

I’m a fake

I’m a fake

I’m a fake )

Wind in your sails

POr suerte o por desgracia a las palabras NO se las lleva el viento.

INTERNATIONAL YOU DAY

Contexto determinado. Conocido, pero no por eso , menos emocionante.

Yo aún oscura, deprimida, ciertamente desorientada. Desarreglada. Desanimada.

De golpe una energía extraña, llenó el lugar de adrenalina, noradrenalina, y glucocorticoides. Estimulo estresante pero no por eso menos emocionante.

Que hago? Como evito este temblar?.

Reacción ética. Te saludo. Comparto algunas palabritas.

¿Vos y el lugar mágico? Que haces ahí?. PEOR. ¿Qué haces con MI canción? En mi lugar??. He was killing me softly with MY song.

"Home sweet home"

Basta. Que te calles. Me dejás sin poder hablar.
Me inhibís.
Me sofocás.
Me herís
Te hiero. Te detesto. Me detestás
Te descargás en mi, por todos.


Anonadada. Callada. Grito. Me callo. Grito. Grito.
Te odio. Te quiero.

Ya está. No lo estiremos más. Me voy. Vuelvo.
Callate. Callate. Callate.

¿Reprimida? ¿Me reprimís? ¿Me reprimo?. Me no-reprimo. Explícita.
¿Serás vos? ¿Seré yo? Implícita.

Psicosomatizá.

Good day sunshine Good day sunshine
Good day sunshine
Good day sunshine

Good day sunshine
Good day sunshine
Good day sunshine
Good day sunshine

Víctima.

Sufrí una gran persuasión por parte del cosmos. Me manipuló. Me convenció. Me hipnotizó.

Me manejó como yo manejo a Gelacio. ( mi axolote)

Pero que bien que se siente ser un axolote del cosmos.

She screams in silence.

¿Hasta que punto ese grito es un desahogo? Siempre pensé que la mejor forma de descargarme, de desintoxicarme, de sentirme bien, era a los gritos, era eso de putear sin sentido, de prender el ventilador y desparramar cuanta basura tenga adentro.

Pero ahora estoy convencida de que no. Primero por que no es sano para mis lindas cuerdas vocales, segundo por la salud mental del resto.

Entrar a ese estado de gritos es compulsivo, es adictivo, totalmente patológico, para uno mismo, y para la planta que tenés al lado. (La basura, sigue siendo basura. Adentro o afuera.)

En ese estado no se tiene límite racional y conciente de las palabras que salen, esas palabras no pasan por el filtro que cataloga las palabras que dejan huellas en la memoria explicita o implícita del receptor. Ese emisor se encuentra totalmente fuera de sí en su "en-ojo". En realidad no se si taaaan fuera de sí, por que mas bien ese emisor está DEMASIADO cerrado en su esencia, solo conoce lo propio y sus pensamientos internos, y se olvida de esa planta que tiene al lado.

Busquemos otra manifestación, para expresar nuestros "En-ojos".

Love

Sora. Las manos en el fuego por el "calculator"

Pretérito tardío

Fuimos cicatrizantes y sanamos ambas heridas

No quiero perder mi antídoto

Me da pánico saber q te puedo causar una cicatriz

Como manejamos nuestras pócimas?

No, no quiero verte enfermo a vos.

Tiempo.

OK. YO te avisé. Si enferma, enfermísima. Malísima. Egoista. Molesta.

VOS. Necio. Sordo. Ciego. Pero no mudo. Influenciable

.

Y su canción vuelve a sonar.....

Trato

Como subo el video?
Me gustan las tormentas.

Eso y más.

Yo no era aficionada en esa….

Pero pensé que el estadio Monumental se elevaba.

Reafirmó una perspectiva de la música que tenia escondida, y aún no potenciada.

Me sacó la cabeza y me la llevó a pasear.

Free as a bird.

Ahora que tengo la mente como una tabla rasa nuevamente……

*No. No voy a escribir sobre vos. No.

*Recuperar la pigmentación de la piel.

*Ordenar la pieza.

*Cerrar la puerta de la terraza.

*NO ponerme a SU altura.

*Admitir que S.O.S irreal.

*Anotarme en la facultad.

*Tratar bien a la gente.

*Dejar de creerme que disparo rayos ultravioletas que le llegan a el a distancia.

*Terminar el libro de los Beatles.

*Olvidar que soy una neurona.

* Me siento pura. A pesar de la mancha de vela en el camisón.

*No caer en la enfermedad mental, esa que tienen todos.

(Show me what you mean to me in this world…. I’m waiting for a sing.)

*Seguridad y confianza.

*Despegarme el color de las letras de mi rostro.

*Diferenciarme estéticamente del increíble HULK

*Anotarme en música! Mierda!

*Apagar el mp3 antes de quedarme dormida.

Regreso

“LA” luz me dejo esa vela después de una hiper limpieza de cera.

Era increíble la contaminación que tenia la pobre, y eso no la dejaba brillar, ni encenderse del todo. Creo que jamás en mis años de velas vi una llama tan grande en una vela tan chiquita.

Ahora es la “sensación” de la mesita de luz.

Puedo escribir tranquilamente sin luces artificiales, y sin necesidad de otra vela.

La velita bordó dio un cambio radical.

Encima hacia mucho tiempo que estaba apagada en el rincón, como resignada a nunca más volver a cumplir su misión de vela. Andaba totalmente aislada, llena de polvo, solo siendo un ornamento más en la mesita de luz.

Ahora no. No puedo dejar de mirarla!! Parece mentira que se haya guardado tanto….

Con una ayuda mía para ser exorcizada de la gran cantidad de ceras y tóxicos que ahogaban la mecha la deje prendidísima, con un fuego infernal que llega hasta el cielo raso.

A cuadras

Maldita respuesta galvánica de la piel

Despreciable inundación sobre mi iris(presioneaqui)

¿Detestable ? Eco mental de tu nombre.

Canciones excepcionales !

pepPSICO: Robo de identidad

Hoy tengo una queja.

Resulta que recordé que tengo una tocaya. Y nada más y nada menos que las papas fritas “LAY’S“.

Hola yo soy, Layla Selene Singarella. O sea laY S. Y me da bronca evocarme a mi misma cuando como una papa frita. (O sea a mi misma??).

Las demás deducciones lógicas te las dejo a vos.

Lo único que quiero es que no me recuerden cuando se coman una de esas…. me sentiría muy frustrada que se acuerden de mi comiéndose una “laY” mediterránea.

Vejez

Viste esos momentos que te sentís… a ver como decirlo….

De golpe mi mente se adelantó unos 52 años.

Suena Rock And Roll Music de los “magistrales” y vuelvo 52 años atrás. A esa época la cual creía que tenia superpoderes, que amaba a la gente que me rodeaba, y a la que no amaba y sin embargo me rodeaba, construía el paisaje de todos los días. Y todo ese viento de gente que pasaba era parte de esa cosa de madurar, de conocer y no dejar de conocer, y tampoco de dejar de hablar, y hablar y seguir hablando, y aprender, y equivocarme, o no. Pero estábamos ahí. Esos tiempos en que cada cosa era una marca nueva. Y cada persona nueva, era un misterio.

Y éramos todos distintos. Pero iguales. Pero distintos.

Y cada canción escondía algo nuevo. Y esas canciones marcaban momentos. Y esas canciones estaban ahí, y no dejaban de sonar. Y soñábamos en alguna vez hacer canciones como esas.

Codiciábamos la creación, lo inventivo, lo nuevo. Disfrutábamos de lo excéntrico, y vivíamos en un libre albedrío creativo.

Y los recuerdos entran a mi mente como los iones de sodio al interior de la membrana neuronal en la fase ascendente.

Viven y rebalsan en mi memoria a largo plazo. Y aún a los 60 años van a actuar como situación desencadenante para disparar una emoción positiva.

La materialización del almohadón rosa.

Si, definitivamente fue un gráfico demasiado eficiente. Verte reflejado en el almohadón rosa que juntos rompimos. Y fuimos los dos. Concientes de los que hacíamos. Quedo absolutamente estigmado. Y muchas cosas no cambian, a pesar de que otras si, y de que nosotros también.

Y todavía me cuesta quitarte, que dejes de ser una representación. Pasan años… años...Años...Años...Años…. y todavía seguís dando vueltas por ahí aunque me saque los ojos para no verte, porque alguna vez alguien dijo que se sacaba los ojos para realmente pensar… Eso es lo que hago, me saco los ojos para no verte cuando realmente te pienso.

Pero finalmente te hecho. Y me saco los ojos porque en realidad te quiero pensar. Estás actuando como símbolo. Digno de comparaciones equivocadas. Lo mejor seria dejarme los ojos, y dejar de pensarte. Aunque ya sé que te dejé de pensar.

Demasiado.

Limitémonos a usar las palabras. Odio el incendio de palabras. El decir por decir. No se. Será mi extremado respeto hacia palabras, o sea mi respeto a la demostración. O más bien será mi condición de polarizada.

Pero en realidad lo prefiero. Prefiero polarizarme.

*Barrita kinder: TE AMO

Genesis

La creatividad a esta altura de mi vida es primordial. Es el motor de mis actos, es lo que motiva a estar bien, y a armarme como persona.

En realidad no a armarme, por que yo creo que solo hay que ser. Dejarse fluir, y eso es lo que soy, pero muchas cosas necesitan materializarse y hacerse intensas.

Verme intensa. (No hay nada que me guste más que verme intensa)

Que no sean solo imágenes mentales, que mis imágenes mentales se vuelvan concretas.

Crear es una forma de desencriptar los símbolos que deambulan por mi psiquis, y por fin hacerlos visibles.

La necesidad de creación es algo que últimamente me esta insistiendo demasiado. Hay algo que por ahí me grita: “dejate fluir”. ¡De alguna vez despolariza tus ojos! (O Aunque sea uno).

La rutina puede llegar a ser demasiado lineal, por eso es conveniente que creatividad entre en acción, y corrompa con esa línea tan híbrida.

Y lo mejor de todo, es que la homeostasis nunca esta realmente equilibrada, me gusta ser un ente caprichoso y maniático, que nunca se conforma con nada y siempre quiere ¡MAS!

Como quien no quiere la cosa

No quiero insinuar demasiado

No será que se inhiba

Pero muchas de las metáforas

Se están haciendo realidad……

Psicosomática.

¡Fisis mi psiquis te necesita! Aunque es conciente de que ya no hay suficiente lugar por allá arriba.

Psiquis se instalo en diversos lugares de mi cuerpo.

Respirar a veces duele, prácticamente es como si psiquis se hubiese extendido, pasando por cuello, espalda, pecho y finalizando en estómago.

¿Realmente será necesario avivarse en los extremos?

"Solo una moda pasajera"

..............La prensa neoyorquina pensaba que en el mejor de los casos los Beatles serian una moda pasajera, y si los podían hacer pasar por tontos en la conferencia de prensa, lo harían.

Al iniciarse, los Beatles se ubicaron junto a una mesa, frente a micrófonos individuales. Brian se quedo atrás, acariciándose nerviosamente la barbilla. Como no se hizo silencio de inmediato para que empezara la conferencia de prensa, el propio Lennon inicio los tramites con un sonoro “¡Caaaaaállense!” en scouse.

- ¿Les agrada la bienvenida?- pregunto un reportero

- ¿Así que esto es Norteamérica?- Dijo Ringo, mirando a su alrededor. – Parecen todos locos de atar.

- ¿Se cortarán el cabello?- se les preguntó, lo cual provoco muchas risas en la multitud.

- Ya lo hicimos ayer- dijo alegremente John.

- ¿Son uds. parte de una rebelión social contra la generación anterior?

- Es una sucia mentira.

- ¿Qué dicen de la campaña iniciada en Detroit para aniquilar a los Beatles?

- Tenemos una campaña propia para aniquilar a Detroit- repuso Paul.

- ¿Qué hacen cuando se quedan encerrados en sus habitaciones, entre un programa y otro?

- Patinamos sobre hielo- dijo George

- ¿Tienen la esperanza de llevarse algo a su pais?

- El centro Rockefeller

Ya la prensa se estaba divirtiendo con ellos.

- ¿Qué opinan de Beethoven?- se les preguntó

- Lo adoro, en especial sus poemas- contestó Ringo.

- ¿Estuvo su familia en el negocio del espectáculo? – se le pregunto a John. Este sonrió taimadamente.

- Bueno, mi padre solía decir que mi madre era una gran acróbata....................

Reiteradamente.

Tengo una leve sensación de impotencia. De querer hacer o decir algo… pero se me dificulta al no saber que es…

O tal vez lo sepa pero lo esconda atrás de un cuadro, en una caja fuerte, con una contraseña de calidad óptima, en una bolsita… q tiene una cajita chiquita.

Mis sentimientos se almacenan en ese formato en algún recoveco de mi mente.

1 hora después……

Se... era eso. Inmediatamente sentí una puñalada en la panza que pronto metamorfosearía en una licuadora/trituradora/batidora

Eso es lo que siento cuando logro percibirte. Aunque sea de lejos. O aunque sea textual, o musicalmente.

* No puedo dejar de escuchar a Fiona

Materializacion

¡ ¡ Se vuelve real! !

Gracias Pelirroja-mente por el dato.

(Mientras tanto escuchense Red Sky de Thrice)

Buenas Nuevas....

Rumbo a casa. 3.40 am. Situación dificultosa con un buen desenlace: la anhelada lucecita estaba ahí, como haciéndose la “que pasaba“. Increíble. Es mas, finalmente en destino dice, “quedate tranquila que espero que entres”.



Soy una neurona cuyo potencial de membrana es de 50Mv. (Carga positiva en el interior).

Borrón y blog nuevo

La dificultad de una canción y los afectos....... La verdad que es tan complicado, el problema es tenerte presente solo en canciones....
La cosa es que resulto ser una paranoica
Por que solo te visualizo en esas canciones… me sirven para construirte y de alguna forma hacerte real.
Se que sos inexistente, pero de alguna forma te tengo real con tus canciones, (ahora mias)
Capaz que sea una cuestión de una maestría especial mía, que sea un don que tengo, eso de conocer a la gente a través de su música.
Y la verdad es que me gusta, me gusta sentirlos en canciones, en música. Y mas si después termina siendo el numero uno en la biblioteca mental musical.

Me lleva a mí.

También lo bueno de la música es jugar con esas cosas, solamente con una canción me puedo trasladar a distintos momentos. POr eso en determinados momentos exagero con una canción, para después de un largo tiempo, escucharla, y evocarme a ese momento.
Uso la música como un tipo de colectivo, aunque tal vez sea mas sofisticado que un colectivo lleno de gente, que a veces tengo q viajar parada, o el pasaje no anda. Con la música no me pasa.... Suena algún tema y ahí estoy, en ese momento, en ese lugar, con esa persona.

Que bueno que además sea una expresión, además de ser un arte, motivo de grandes artistas, seas mi transporte preferido.

Espontanea pre-madrugada

Que incómodo es compartir el ascensor con gente desconocida, o gente medianamente conocida, por qué no?


(Inspeccionando The Concert For Bangladesh , Harrison )

La depresión de esperar un taxi.

Será mi extremada sensibilidad?? Ese momento en que lo esperó y siento que nunca va a llegar....
Pasar horas en la oscuridad de las calles, deseando que el rojo sea visible. Muchas veces alucino con ellos, y creo que se acerca. Falsa alarma Hanna.
En otros momentos suelo divisar la diminuta lucecita roja. Tarde. Alguien lo ocupó. Ahí viene querida depresión. El espíritu positivo me obliga a caminar unas cuadras más, solo para sentir el aire de la noche. Homeostasis emocional.
Miro hacia atrás, ahí viene! Y directamente hacia mí. (Ilusiones 100%) Dobla.

Y si llamo a satelitaxi? Y si llamo al 82222222222222 ? No... Las líneas están congestionadas, además me perdería si viniera alguno....
Espero.... Imagino. En algún momento llegará.

Miro la hora.....siempre tarde, siempre tarde. Saliendo a la hora que tengo que estar en destino.
Que odio, por al lado mío pasan infinidades de taxis "ocupados".
Sigo caminando. Me prendo uno de los últimos cigarrillos de mi vida..""
" Nunca va a llegar"

En un momento siento la energía de que atrás mío hay uno de los tanto deseados.... Falsa alarma de nuevo. Esta ocupado. Pero EY! alguien se baja. Se enciende la luz roja.
Ahora sí, estoy a salvo.

Llamado a la solidaridad

Busco músicos con preferencias musicales tales como : Thrice, Alkaline trio, The beatles ........ entre otros.

Desde ya.......Muchas gracias.

espontaneas de madrugada.

Genial. Puedo escribir lo que se me canta. Y lo que canto......... Y yo Canto para alcanzarte.

Seru Giran : A cada hombre, a cada mujer.

El Problema de la representacion mental.

Elaborarla es una cuestión de años. Pasamos noches pensando en esa persona que puede llegar a venir, tan solo imaginariamente. Cuando estamos en el ambiente real, solemos comparar la representación mental, y algún sujeto real. Ahí es donde el pandemonium se pone en acción….. Uno de esos demonios me aviso que era posible la correspondencia entre mi representación mental y un sujeto. Las emociones dieron el OK. Dicho sujeto, funcionaba como situación desencadenante para activar el proceso de la emoción. Creo que con reiterado sujeto , pase por todos los tipos de emociones, primarias… secundarias.. positivas…negativas……. La cosa es que el proceso se estanco en una emoción negativa, por eso , mi consigna consiste en modificar mi representación mental, o encontrar alguna otra coincidencia con la representación ya existente. ( sin pasar de largo por las emociones) Es que resulta difícil manejar mis representaciones mentales……

Domingo.....

Domingo.
Sensación de inutilidad externa.
Pero en realidad creo q tengo todo le potencial de crear.
Tal vez no en este bloc de notas, pero en algún momento de la noche es muy probable alguna " génesis".
El domingo es para disfrutar del instinto autodestructivo que cada uno esconde, es para no hacer demasiado y solo “agonizar”. (Entre comillas)
Creo que la “agonía” del domingo es totalmente necesaria.
El domingo es el día de la introspección,
Día en el que se permite llorar sin sentido, mirar una película vieja traducida al español con tu amiga en pijama.

A causa de la pregunta de una colega, pienso..... Usualmente queremos “ese” algo que no tenemos, y más inalcanzable y valioso parece. Creo que es una cuestión humana, de motivaciones (fuerza que activa y dirige la conducta (proceso psicológico básico)) y metas. Eso de siempre aspirar a lo "inalcanzable", de aspirar a lo "dificil", a lo "prohibido”, o directamente a lo que no tenemos.
Me considero un espécimen con este tipo de patología en gran intensidad. Pero creo que debe ser por que nos gusta eso de lo complicado, para después una mejor, y mayor satisfacción, una cuestión de autorrealización, por que no...
Cuando LO tenemos, es fácil, es absolutamente lineal, y las imaginaciones se estancan mas al tenerlo tan real. Lo bueno de aquello inalcanzable es la posibilidad de elaboración mental.
Pero esa fase es algo así como un "video juego", donde se elaboran estrategias y cosas asi para el “triunfo”. En algún momento deja de pasar. Y lo "fácil" se convierte en algo totalmente gratificante,
Y no por ser ya mío, no se puede seguir imaginando.....elaborando mentalmente.

Me presento... e inspecciono.

*Empecemos a inspeccionar. Prefiero inspeccionar con ustedes....

*Me decidí por un Blog gracias al Picassa. ( El programita ese genial para adornar las fotos, (a propósito, easy share te extraño)).

*Querida internet! que bien que me hace! me amplia demasiado el panorama mental.

*La cosa es que andaba necesitando expresarme. Soy bastante fóbica y reprimida.

*Odio las frutas.